האם פלירטוט זו בגידה

הרבה זוגות תוהים לגבי מהי בגידה ולא באמת מבינים שבגידה יכולה להגיע בכמה וכמה אופנים. השאלה האם פלירטוט זו בגידה היא אחת השאלות המורכבות והעתיקות ביותר בעולם היחסים והיא רלוונטית היום יותר מתמיד. כיום התקשורת האנושית השתנתה משמעותית כאשר העולם הווירטואלי נכנס לחיינו. הגבולות בין החברתי לרומנטי הפכו מטושטשים והמרחב הדיגיטלי יצר הזדמנויות אינסופיות לאינטראקציות קלילות שיכולות בקלות להפוך למשהו עמוק יותר. כדי להבין את הנושא הזה, צריך קודם כל לצלול לתוך המהות של הפלירטוט עצמו ולהבין מה הוא מביא עמו ולמה הוא סוחף כל כך הרבה נשים וגברים לשבור את המערכות הזוגיות אליהן הם התחייבו.

מבחן הגבולות: מתי פלירטוט תמים הופך לבגידה?

 

קריטריון לבחינה	פלירטוט לגיטימי (משחק חברתי תמים)	פלירטוט מסוכן (חציית קו אדום ובגידה)
רמת שקיפות מול בן הזוג	אפשר לספר על זה בבית בטבעיות ובלי שום חשש	נשמר בחדרי חדרים, מסתירים את המפגש או מוחקים הודעות
המניע הפסיכולוגי	פעולה שנעשית מתוך שמחת חיים וביטחון עצמי גבוה	משמש כמפלט מהשגרה, ניסיון למלא חלל רגשי שהתרוקן בבית
הגדרת הגבולות והאמון	עומד בחוקים הפנימיים שהזוג קבע והסכים עליהם מראש	חורג מההסכמות, שובר את הבלעדיות ופוגע בכבוד של הפרטנר
הכוונה האמיתית להמשך	שעשוע רגעי בלבד, אין שום כוונה לממש את הקשר הלאה	קיים פיתוי חזק, רצון לחצות את הגבול הווירטואלי אל המציאות

אולי יעניין אתכם:

פורום סווינגרס כל המידע >> 

איך להתחיל שיחה בפרי צ'אט​ >> 
 

היום מכירים אונליין יותר במהירות ובקלות

מערכות היחסים בעידן הרשתות החברתיות ואתרי ההכרויות דורשות מאיתנו הגדרות חדשות ולכן לא אחת עולה השאלה האם פלירטוט זו בגידה כי אין באמת גבולות בסיטואציה הווירטואלית. פעם כדי לפגוש מישהו חדש היה צריך לצאת מהבית, להתלבש ולהתאמץ. היום הכל נמצא במרחק נגיעה. היכולת ליצור קשרים דיסקרטיים ומהירים הופכת את הפיתוי לזמין תמיד. זה דורש מבני הזוג רמה גבוהה הרבה יותר של מודעות ושליטה עצמית. קל מאד להגיד לעצמנו שזה רק צ'אט, שזה לא באמת נחשב, אבל המציאות מראה שהקשרים הללו יכולים לייצר אינטימיות מזויפת אך חזקה שמתחרה בזו הקיימת בבית. האשליה שהדשא של השכן ירוק יותר מזינה את עצמה דרך פילטרים ותמונות מחויכות והפלירטוט הופך לגשר שמוביל לעבר האשליה הזו.
 

חוששים מבגידות? הציבו גבולות לזוגיות בריאה יותר

כדי לשמור על זוגיות בריאה בעולם כל כך מורכב דיגיטלית חשוב שלא תהססו לדבר על הכל אחד עם השנייה. רוב הזוגות לא באמת יושבים ומגדירים מהו פלירטוט עבורם ולכן השאלה האם פלירטוט זו בגידה עולה פעמים רבות בזוגיות. הם מניחים שהצד השני מבין את הגבולות באותה צורה, אבל זה כמעט אף פעם לא המקרה. עבור אחד, שיחה קרובה עם קולגה היא לגיטימית לחלוטין, בעוד שעבור השני מדובר בחציית קו אדום. שיחה על הגבולות האלו לא צריכה לבוא ממקום של האשמה או קנאה, אלא ממקום של רצון להגן על המרחב המשותף וזה לא צריך להפוך לריב אלא להיפך, לסיטואציה שאפילו יותר מחברת ביניכם. כשאנחנו יודעים מה פוגע בפרטנר שלנו, קל לנו יותר לכוון את ההתנהגות שלנו כדי שזה לא יקרה.
 

מאיפה מתחילים להגדיר את הגבולות?

חשוב לזכור שכל זוג בונה לעצמו את מערכת החוקים שלו. יש זוגות שחיים בשלום עם פלירטוטים חיצוניים ורואים בהם שעשוע לא מזיק שמכניס ריענון לקשר ולכן השאלה האם פלירטוט זו בגידה היא לא רלוונטית בכלל. לעומת זאת, אצל זוגות אחרים, האמון מבוסס על בלעדיות רגשית ותשומת לב מוחלטת וכל סטייה מכך נתפסת כבגידה חמורה. אין כאן נכון או לא נכון מוחלט, אלא רק מה שנכון עבור שני האנשים שנמצאים בתוך הקשר. השקיפות היא זו שמבדילה בין משחק חברתי בריא לבין בגידה שמפרקת את היסודות. אם הפלירטוט הוא משהו שאפשר לספר עליו בבית בלי חשש, כנראה שהוא לא מאיים על הקשר. אם הוא נשמר בחדרי חדרים, יש כאן בעיה שדורשת התייחסות. בסופו של דבר, פלירטוט הוא עניין של מינונים וכוונות. כשהוא נעשה מתוך מקום של שמחת חיים וביטחון עצמי בלי כוונה לממש אותו ובלי להסתיר אותו הוא יכול להיות חלק נורמלי מהחיים. אבל כשהוא הופך למפלט מהזוגיות, כשהוא ממלא חלל רגשי שהתרוקן, או כשהוא פוגע בכבודו של בן הזוג, הוא מפסיק להיות תמים.
 

נסו להבין עם עצמכם מה הכי חשוב לכם

היכולת להרגיש מושכים היא צורך אנושי בסיסי וזוגיות טובה צריכה לדעת להכיל את הצורך הזה. עם זאת, האחריות שלנו היא לוודא שהצורך הזה לא בא על חשבון האדם שבחרנו לחלוק איתו את חיינו. השמירה על האינטימיות והאמון היא המשימה החשובה ביותר. הפלירטוט יכול להיות חיוך קטן בדרך, אבל הוא לעולם לא צריך להפוך לדרך המלך שמובילה אותנו הרחק מהבית. חשוב לשים בתיעדוף את הערכים שלנו, לכבד את בני הזוג שלנו, להיות עבורם ואם משהו מפריע, מציק או מרגיש שגרתי מדי לדבר ולמצוא ביחד פתרונות מתאימים. גם אם החלטתם למשל לפתוח את מערכת היחסים ואתם מאפשרים פלירטוטים אז התשובה לגבי האם פלירטוט זו בגידה היא אחרת לגמרי. כל עוד זה נמצא בהסכמה על ידי שניכם, הכל מקובל.
 

יש לכם אחריות אישית בזוגיות

לחיות בזוגיות זה אומר לבחור בכל יום מחדש באדם אחד. הבחירה הזו לא אומרת שאנחנו מפסיקים להבחין ביופי או בקסם של אנשים אחרים, אלא שאנחנו בוחרים לא לתת לקסם הזה לערער את מה שבנינו. כשאנחנו מבינים שפלירטוט הוא רק רגע חולף, בעוד שזוגיות היא מבנה שדורש השקעה ותחזוקה אנחנו יכולים להעריך נכון יותר את הגבולות שלנו. האיזון העדין הזה הוא מה שהופך מערכת יחסים למקום בטוח וצומח, שבו שני הצדדים מרגישים מוערכים, אהובים ובעיקר בטוחים בתוך האמון שנבנה בעמל רב. התהליך של זיהוי הגבולות מתחיל בשיחות ביניכם וכמובן במענה על האם פלירטוט היא בגידה כי כל אחד מאיתנו צריך להגדיר לעצמו מהם הקווים האדומים שלו. האם שיחה עמוקה עם בן המין השני במקום העבודה נחשבת לבגידה? האם החלפת מחמאות על המראה החיצוני היא לגיטימית? ככל שנהיה ברורים יותר עם עצמנו, כך נוכל להיות ברורים יותר מול הפרטנרים שלנו. המבוכה הכרוכה בשיחות כאלה היא טבעית, אך היא מחיר קטן שיש לשלם עבור השקט הנפשי והיציבות של הקשר. במקום לחכות לפיצוץ או לגילוי מקרי של הודעה מחשידה, כדאי להפוך את הנושא לחלק מהשיח הזוגי השוטף.
 

בחרו באהבה כל יום מחדש

הדיון סביב האם פלירטוט זו אכן בגידה הולך להמשיך ולמשוך את תשומת הלב של זוגות רבים פשוט כי מדובר ברגשות אנושיים שמשתנים מאדם לאדם ומזוג לזוג. מה שחשוב הוא לא התשובה המוחלטת, אלא התהליך של הבירור המשותף. פלירטוט יכול לבנות, לשפר, לרגש אך אם לא מדברים עליו ומגדירים אותו הוא גם יכול להרוס. כיום ישנם קשרים ליברליים יותר וליברליים פחות ומערכות היחסים היום בעיקר מבוססות על קשר זמין ומהיר. חשוב לשמור על האינטימיות בתוך כל זה. פלירטוט יכול להישאר בגדר שעשוע קל כל עוד הוא לא מטיל צל על האהבה האמיתית ועל האמון שנבנה לאורך השנים. בסופו של דבר הידיעה שיש לנו אל מי לחזור ומישהו שבאמת מכיר אותנו שווה הרבה יותר מכל מחמאה חולפת של זר או מילים אלו ואחרות בשיחת צ'אט.

הסוד נמצא באהבה עצמה, בכנות ובנכונות לראות את האדם שמולנו ולשמור על הרגשות שלו כעל היקר לנו מכל. כך נוכל להבטיח שהפלירטוטים הקטנים של יישארו בדיוק מה שהם. רגעים קטנים של חיוך ולא משהו שיפרק את עולמנו. השקעה בקשר הזוגי היא ההגנה הטובה ביותר מפני פיתויים חיצוניים והיא זו שמאפשרת לשני בני הזוג להרגיש חופשיים ובטוחים כאחד. אז אם החלטתם שאתם מפלרטטים בין אם אחד עם השנייה ובין אם עם אחרים הכנסו כבר עכשיו לאתר. תנו לפרפרים שוב להשתולל בבטן ולפלירטוט לחזק את הקשר ביניכם.
 

לסיכום: הגיע הזמן להפסיק לחשוש ולהתחיל לחיות

אם אחרי כל הדיונים הגעתם למסקנה שהזוגיות שלכם פתוחה ובשלה מספיק, או שאתם בכלל רווקים שמחפשים ריגושים בלי מחויבות כבדה, אתר הכרויות סקס פלירטוטים הוא בדיוק המקום עבורכם. הפלטפורמה מציעה מרחב דיסקרטי, בטוח ונוח להכיר בו אנשים חדשים שחולקים את אותו ראש כמוכם. עזבו את המבוכה בצד, תנו לעצמכם את החופש ליהנות משיחות סקסיות, קריצות וחיבורים שעושים פרפרים בבטן. ההרשמה קלה ומהירה. כנסו עכשיו, תפתחו פרופיל ותנו לפלירטוט הבא שלכם להדליק לכם את היום.