שפות אהבה: למה אתם אוהבים אחד את השני אבל לא תמיד מרגישים את זה

מאת: שירן, מנהלת קהילת פלירטוטים

יש אנשים שמרגישים אהובים כשמישהו עוזר להם בלי לבקש. יש כאלה שצריכים לשמוע "אני אוהב אותך" כדי שזה יגע אליהם. יש שמחכים לחיבוק, ויש שמחכים לתשומת לב מלאה בלי טלפון. כולם אוהבים, אבל כולם אוהבים בדרך שונה, וכשהדרכים לא תואמות, קורה משהו מתסכל: שניהם מרגישים שהם נותנים, ולא תמיד מרגישים שמקבלים.

המושג פותח על ידי גארי צ'פמן בשנות התשעים, ומאז הפך לאחד הכלים הפרקטיים ביותר להבנת דינמיקות זוגיות. הרעיון פשוט: כל אחד מבטא אהבה ומקבל אהבה בדרך עיקרית שמאפיינת אותו.

שפות אהבה: המדריך שיעזור לכם להבין אחד את השני סוף סוף

חמש הדרכים העיקריות לביטוי ולקבלה של אהבה הן: מילות אישרור, זמן איכות, מתנות, שירות, ומגע פיזי. רוב האנשים מסוגלים להעריך את כולן, אבל אחת או שתיים מהן "מדברות" אליהם בצורה עמוקה הרבה יותר מהאחרות. ההבדלים האלה בין שניים הם אחת הסיבות הנפוצות לתחושת ניתוק בזוגיות, לא חוסר אהבה, אלא פספוס בשיטת ההעברה. כשמבינים את הפער הזה, הרבה תסכולים מתחילים להיות מובנים יותר.

מילות אישרור: כשמילים הן הכל

מי שהדרך שלו לקבל אהבה עוברת דרך מילים צריך לשמוע שמעריכים אותו. "תודה על מה שעשית", "אתה מדהים בכך", "אני שמח שיש אותך" הם לא ניואנסים עבורו, הם דלק. ביקורת, גם קטנה, פוגעת בו יותר מאשר היא פוגעת במי שהדרך שלו אחרת. אם בן הזוג שלך זקוק למילים ואתה "ממש לא כזה", זה הזמן לפתח הרגל. את הדרך הזו לומדים גם מי שלא גדל עם זה, ושינוי הרגל מתחיל בהחלטה לשים לב.

זמן איכות: כשהנוכחות היא הכל

זמן איכות לא אומר לשבת באותו חדר ולגלול בנפרד. זה אומר תשומת לב מלאה: שיחה עמוקה, פעילות משותפת שניהם מעוניינים בה, טיול בלי הסחות דעת. מי שנוכחות היא הצורך העיקרי שלו מרגיש בדידות גם בזוגיות אם לא מקבל את זה. כשאתה מבטל תוכניות שוב ושוב, הוא לא רק מאוכזב, הוא מרגיש לא חשוב.

מתנות: כשהסמל חשוב כמו הדבר עצמו

מי שמתנות מדברות אליו לא בהכרח חומרי. המתנה היא סמל: מישהו חשב עלי. הוא שם לב שאמרתי שאהוב פרחים צהובים, ולקח פרח צהוב אחד בדרך הביתה. המתנה לא חייבת לעלות כסף, פתק שהשאיר על הראי, שוקולד שהביא כי ידע שהיה לך יום קשה, כרטיס שכתב ביד. מי שסמלים חשובים לו מאוד יכול להיפגע כשהוא לא מקבל כלום ביום ההולדת, גם אם הסיבה הייתה "שכחתי".

שירות: כשמעשים מדברים יותר ממילים

ביטויי שירות הם מעשים: לנקות הבית לפני שביקשת, לבשל ארוחה, לתקן משהו שידעת שמפריע לך. מי שמרגיש אהוב דרך עשייה מרגיש מוערך כשעוזרים לו מבלי לבקש. הוא גם ככה מביע אהבה בדרך הזו, ולפעמים מתוסכל כי הצד השני "לא עושה כלום" בעוד שהצד השני מוצף במילות אישרור שהוא מתבטא בהן ולא מבין למה זה לא מגיע אל בן הזוג.

מגע פיזי: כשהגוף הוא הקשר

מגע פיזי לא מתייחס רק לסקס. חיבוק בבוקר, יד על הכתף בשיחה קשה, נגיעה קלה בעבורת, אלה הביטויים שמי שמגע מרכזי אצלו חי לפיהם. כשהם מרגישים רחוקים, לפעמים הם לא יודעים לנסח למה, הם פשוט מרגישים שמשהו אבד בקשר. ביטויים שמבוססים על מגע הם גם הרגישים ביותר לדחייה פיזית, גם כשהדחייה לא מכוונת.

איך מגלים מהי הדרך שלך?

שאל את עצמך: על מה אתה מתלונן הכי הרבה בזוגיות? "הוא אף פעם לא אומר לי שהוא אוהב אותי" הצביע על מילות אישרור. "אנחנו אף פעם לא עושים כלום יחד" על זמן איכות. "הוא אף פעם לא עושה שום דבר בבית" על שירות. מה שחסר לך הוא בדרך כלל מה שאתה הכי מבקש. שאל גם: מה אתה עצמך עושה כדי להביע אהבה? לרוב, נביע אהבה בדרך שלנו, גם אם הצד השני מצוי בדרך אחרת. כשמזהים את הפער הזה, הרבה תסכולים מתחילים להיות מובנים יותר.

מה עושים עם המידע הזה?

שפות אהבה הן לא תירוץ, הן כלי. "אני לא מדבר בשפה הזו" זו נקודת מוצא, לא תשובה סופית. לשנות הרגלים זה קשה, אבל אפשרי. תתחיל בקטן: אם בן הזוג שלך אוהב מילות אישרור ואתה לא רגיל, בחר יום אחד בשבוע להגיד לו משהו ספציפי שאתה מעריך בו. אם הצורך שלו שירות, בפעם הבאה שאתה רואה שמשהו צריך לעשות, עשה בלי לחכות שיבקשו. הרגלים שנלמדים מחדש יכולים לשנות את הטמפרטורה של קשר.

אם אתה מגלה שיש פער גדול בין הדרכים שלכם, שיחה פתוחה עם בן הזוג היא הצעד הראשון. לא כדי להאשים, אלא כדי להסביר. "כשאתה עוזר לי בלי שביקשתי, אני מרגיש אהוב. כשאתה לא עוזר, זה לא מרגיש כמו הזנחה שלך, אבל אני מרגיש כך ולא תמיד יודע למה." שיחה כזו פותחת דלת שרוב הזוגות לא פותחים.

שלבי הקשר וההשפעה על ביטוי האהבה

בתחילת קשר, רוב האנשים מביעים אהבה בכל הדרכים בבת אחת, פשוט כי ההתרגשות מניעה כמויות גדולות של אנרגיה לכל כיוון. עם הזמן, כל אחד חוזר לדרך ברירת המחדל שלו. זה לא "הרומנטיקה נגמרה", זה "החיים חזרו לנורמה". הפתרון הוא לא לחזור לתחילת הקשר, אלא לדעת לבנות שגרה שמכבדת את שני הצדדים.

בפלירטוטים אפשר להכיר בין מאות פרופילים ולהתחיל קשר מהמקום הנכון, עם אנשים שמחפשים אותו הדבר ומוכנים להקשיב ולדבר.

דבר נוסף שחשוב לזכור: גם כשאתם מבינים את הדרכים של כל אחד, יש ימים שהצד השני פשוט עייף, לחוץ, או בתוך עצמו. זה לא בהכרח סימן שהוא לא אוהב אותך, זה סימן שגם הוא אנושי. הבנת הדרך של הצד השני לא הופכת אתכם לרובוטים, היא נותנת לכם מפה שמקלה על הדרך. עם המפה הזו, גם בתקופות קשות יותר, קל יותר לזכור מה קורה ולמה.

שאלות נפוצות

האם הדרך שלי יכולה להשתנות? כן. לאחר לידה, משבר בריאותי, שינוי בחיים, לפעמים הצורך שלנו משתנה. שיחות על זה חשובות גם בזוגיות ממושכת.

האם אפשר לאהוב בכמה דרכים? כן. רוב האנשים מדברים בכמה, אבל אחת עיקרית "מזינה" אותם. הבנת ההעדפות לא אומרת לצמצם לאחת.

מה עושים אם הדרכים שלנו הפוכות לגמרי? זה נפוץ יותר ממה שחושבים. הפתרון הוא שיחה פתוחה, ולפעמים גם ליווי של איש מקצוע שיעזור לתרגם בין הדרכים. אם אתם בקשר שבו שניהם מרגישים שמשהו חסר, כדאי לקרוא גם על חוסר תקשורת בזוגיות. לעיתים פספוס הדרכים הוא הסיבה העיקרית לניתוק.

האם הרעיון רלוונטי גם בקשרים לא רומנטיים? כן, בחברויות עמוקות, בין הורים לילדים, בסביבת עבודה. הרעיון כולו עובד בכל מקום שיש בו קשר אנושי שרוצים לשמר.

שפות אהבה מתחילות מאדם שמוכן להקשיב ולדבר. ולפני שאתה מתחיל קשר חדש, שווה לקרוא גם על התאמה זוגית כדי להבין מה באמת מחבר שני אנשים לאורך זמן.