יחסים פתוחים

השורה התחתונה: יחסים פתוחים זה לא הפקרות ולא בגידה בהסכמה. תכל'ס, זה מודל זוגי שמבוסס על כנות מוחלטת, כללים ברורים, ותקשורת שלא פוסקת. זוגות שמצליחים ביחסים פתוחים הם דווקא אלה שמדברים הכי הרבה, לא הכי פחות. זה לא מתאים לכולם, וזה בסדר גמור. אבל אם הנושא מסקרן אתכם, הנה המדריך הכי כנה שתמצאו.

 

מאת: שירן, מנהלת קהילת פלירטוטים
 

מה זה בעצם יחסים פתוחים

יחסים פתוחים הם מערכת יחסים רומנטית שבה שני בני הזוג מסכימים, בצורה גלויה ומוסכמת, שמותר לקיים קשרים רומנטיים או פיזיים עם אנשים נוספים. זה לא בגידה כי הכל על השולחן. אין שקרים, אין הסתרות, אין טלפונים נעולים. ההבדל בין יחסים פתוחים לבגידה הוא פשוט - הסכמה הדדית ושקיפות מלאה. יש זוגות שפותחים את הצד הפיזי בלבד, יש כאלה שפותחים גם את הרגשי, ויש שמגדירים כללים מאוד ספציפיים שמתאימים רק להם. אם את רוצה להבין מה זה קוקהולד, זה אחד הענפים של עולם היחסים הפתוחים.

הסוגים השונים של יחסים פתוחים

הסיפור של נועה ויובל: "הכללים הצילו אותנו"

נועה (שם בדוי) בת 33, מנהלת שיווק מפתח תקווה, ויובל בן 36, מפתח תוכנה. ביחד שבע שנים, נשואים ארבע. "אחרי חמש שנים ביחד הרגשנו שמשהו קפא", נועה מספרת. "לא שלא אהבנו אחד את השני, ההפך. פשוט היה חסר משהו ולא ידענו מה".

הם התחילו לקרוא על פוליאמוריה ויחסים פתוחים. "בהתחלה זה היה מפחיד מוות", יובל מודה. "הרעיון שנועה תהיה עם מישהו אחר גרם לי לכאב בטן פיזי. אבל ישבנו ודיברנו, ודיברנו, ודיברנו. קבענו כללים ברורים - לא עם חברים משותפים, תמיד עם הגנה, ולספר הכל אחרי". נועה מוסיפה: "הכללים הצילו אותנו. ברגע שהיו גבולות ברורים, הפחד ירד. ודווקא גילינו שהקנאה הפכה לריגוש. היום, אחרי שנתיים ככה, אנחנו יותר קרובים מאי פעם".

הכללים שחייבים לקבוע לפני שמתחילים

הכלל הראשון והכי חשוב הוא שקיפות. אם אין שקיפות, אין יחסים פתוחים - יש בגידה בהסכמה חלקית, וזה מתכון לאסון. הכלל השני הוא וטו הדדי. כל אחד מבני הזוג יכול להגיד "לא" בכל רגע, ובלי להסביר למה. הכלל השלישי הוא הגנה - תמיד, בלי יוצא מן הכלל. הכלל הרביעי - לא עם אנשים מהחיים המשותפים. לא החבר הכי טוב, לא השכנה, לא הקולגה. זה מתכון לדרמה. והכלל החמישי - צ'ק אין קבוע. לפחות פעם בשבוע לשבת ולדבר על איך מרגישים. בלי שיפוטיות, בלי האשמות.

הטעויות שגורמות ליחסים פתוחים להיכשל

הטעות הראשונה היא לפתוח את היחסים כדי להציל אותם. אם הזוגיות גוססת, יחסים פתוחים לא יצילו אותה - הם יקברו אותה מהר יותר. הטעות השנייה היא חוסר כנות. זוגות שמסכימים ליחסים פתוחים כי אחד מהם לחץ והשני נכנע - זה לא הסכמה, זה כפייה רגשית. הטעות השלישית היא להתעלם מקנאה. קנאה היא טבעית לגמרי, גם ביחסים פתוחים. מי שמתעלם ממנה במקום לעבד אותה, מצבור פצצה מתקתקת. ואם את מרגישה שאת צריכה לעבוד על הביטחון העצמי שלך לפני שנכנסים לזה, זה בדיוק מה שכדאי לעשות.

מה עכשיו

יש עוד דבר שחשוב להגיד - יחסים פתוחים לא מתאימים לכל שלב בחיים. זוגות עם ילדים קטנים, זוגות שעוברים משבר כלכלי, או זוגות שאחד מהם עובר תקופה רגשית קשה - לא הזמן לפתוח. צריך יציבות בבסיס כדי שהמבנה הפתוח יחזיק. וגם - לא חייבים להגדיר את עצמכם. יש זוגות שניסו, הבינו שזה לא בשבילם, וחזרו ליחסים סגורים בלי שום בושה. הניסיון עצמו לא הורס קשר - שקרים הורסים קשר.

אם הנושא מדבר אליכם, אל תקפצו למים העמוקים. התחילו בשיחה כנה עם בן או בת הזוג. שאלו שאלות, הקשיבו לתשובות, ותנו לעצמכם זמן לעכל. אין ספרינט ביחסים פתוחים - יש מרתון של תקשורת. ואם אתם רווקים ומחפשים מישהו שפתוח לזה, בפלירטוטים יש אנשים שיודעים בדיוק מה הם מחפשים. תפתחו פרופיל, תהיו כנים, ותנו לדברים לזרום. כי זוגיות אמיתית יכולה להיראות אחרת ממה שלימדו אתכם.

שאלות נפוצות

האם יחסים פתוחים מתאימים לכל זוג?
ממש לא. יחסים פתוחים דורשים רמה גבוהה של ביטחון עצמי, תקשורת ואמון. זוגות שיש להם בעיות אמון או תקשורת לקויה לא צריכים לפתוח את היחסים - הם צריכים לתקן את הבסיס קודם. אם יש ביניכם בעיות שלא פתרתם, יחסים פתוחים רק יגבירו אותן.

איך מתמודדים עם קנאה ביחסים פתוחים?
מדברים עליה. לא מדחיקים, לא מתביישים. קנאה היא סיגנל שמשהו דורש תשומת לב. זוגות מצליחים יודעים לזהות את הקנאה, לדבר עליה ולהתאים את הכללים בהתאם.

מה קורה אם אחד מבני הזוג רוצה לסגור את היחסים חזרה?
זה לגיטימי לגמרי ויכול לקרות בכל שלב. החשוב הוא לכבד את הבקשה בלי שיפוט. אם שניכם הסכמתם לפתוח, שניכם יכולים להסכים לסגור. הכלל הוא שהצד שרוצה יותר גבולות מנצח. זה לא ויתור - זה כיבוד הדדי.