בדידות בזוגיות - למה אפשר להרגיש לבד גם כשנמצאים בקשר

בדידות בזוגיות היא התחושה שאין לצדך אף אחד שבאמת מכיר אותך, גם כשיש בן או בת זוג ואתם חולקים בית, יומיום ולפעמים גם משפחה. זו לא בדידות של מי שאין לו עם מי לבלות - זו בדידות רגשית: היעדר תחושת קרבה, שיתוף והבנה עמוקה, גם כשהזוגיות עצמה קיימת וממשית לגמרי.

זו תחושה שקשה לדבר עליה בקול, כי היא נשמעת כמו סתירה. מהניסיון המצטבר של צוות פלירטוטים בשיחות ובפעילות הקהילה, זו בדיוק אחת התחושות שאנשים הכי מתביישים לשתף, כי מצפים מעצמם שזוגיות תפתור את הבדידות מעצם קיומה, ולא תמיד זה קורה ככה.

ההבחנה בין שני סוגי בדידות עוזרת להבין את זה. יש בדידות חברתית - היעדר אנשים סביבך בכלל, ויש בדידות רגשית - היעדר דמות התקשרות אחת קרובה ומשמעותית, גם כשיש רשת חברתית שלמה או בן זוג לצדך. ההבחנה הזו, שמקורה בעבודתו של החוקר רוברט ווייס, היא בדיוק מה שקורה בזוגיות שבה מרגישים לבד: יש מישהו בבית, אבל אין תחושת "מישהו איתי".

מה בדיוק ההבדל בין בדידות בזוגיות לבדידות של מי שרווק?

בדידות של מי שרווק היא בעיקר בדידות חברתית או בדידות של חיפוש - היעדר בן זוג. בדידות בזוגיות היא בדידות רגשית שמתקיימת דווקא בתוך מערכת יחסים קיימת: יש מישהו איתך פיזית, אבל את/ה לא מרגיש/ה שרואים אותך, מבינים אותך או שמישהו זמין לך רגשית.

איך אפשר להיות בקשר ולהרגיש לבד?

זה קורה כי מה שקובע תחושת חיבור הוא איכות הקשר, לא עצם הנוכחות של בן או בת הזוג בבית. מחקר שעקב במשך שמונה שנים אחרי כאלף וארבע מאות זוגות נשואים בגילאי 50-70 מצא שאיכות הקשר - ולא כמות הקשרים החברתיים שיש לאדם - היא הגורם המרכזי לבדידות בתוך זוגיות.

יש גם הסבר למנגנון: מכון גוטמן מתאר איך פניות קטנות לחיבור (בקשה לתשומת לב, שיתוף רגשי, מגע) שלא נענות שוב ושוב גורמות לבני הזוג להפסיק "לפנות זה לזה" (turning towards) - וההפסקה הזו היא שבונה בהדרגה את הריחוק.

סימנים שיכולים להעיד על בדידות בזוגיות

לפני שממשיכים, שווה לעצור ולשאול את עצמכם כמה שאלות:

• אתם מספרים לחברים דברים על היום שלכם לפני שאתם מספרים לבן/בת הזוג?
• כשקורה לכם משהו טוב או קשה, מי עולה בראש ראשון - ובן/בת הזוג לא שם?
• אתם נמצאים באותו חדר אבל כל אחד "לבד" עם המסך שלו, בלי כמעט שיחה?
• יש לכם תחושה שגם אם תשתפו במשהו אישי, לא באמת יקשיבו או יבינו?
• הזמן המשותף מצטמצם בעיקר לתיאום לוגיסטי - קניות, ילדים, חשבונות?
• אתם מרגישים לבד יותר כשבן/בת הזוג בבית מאשר כשהוא/היא לא?

ככל שיותר תשובות "כן" מדברות אליכם, כדאי להתייחס לתחושת הריחוק ברצינות.

חוסר שיתוף רגשי

חלק מרכזי בבדידות בזוגיות הוא היעדר שיתוף - כשמפסיקים לספר אחד לשני מה עובר עלינו, לא מתוך כעס אלא מתוך הרגל. אם הבעיה אצלכם היא בעיקר קושי לנהל שיחה בכלל, שווה להעמיק בנושא חוסר תקשורת בזוגיות בנפרד.

ריחוק בין בני הזוג

ריחוק לא תמיד נובע מחוסר אהבה. לפעמים כדאי קודם לזהות אם יש חיבור רגשי אמיתי בקשר - כי לעיתים הריחוק זמני ונובע מעומס או תקופה קשה. ולפעמים קורה גם ההפך: אחד מבני הזוג נסגר דווקא כי ריחוק דווקא נובע מפחד מקרבה ולא מחוסר עניין.

ירידה בזמן איכות משותף

כשהיומיום מתמלא, זמן האיכות הוא הראשון שנעלם. מחקר שבדק פעילויות משותפות מצא שדווקא פעילויות "חדשניות ומעוררות", ולא רק פעילויות שגרתיות, משפרות את איכות הקשר הנתפסת בין בני זוג. אם הבילוי המשותף שלכם הפך לרוטינה קבועה, יש רעיונות לבילוי משותף שמצמצם ריחוק שיכולים לעזור לשבור את הדפוס.

תחושה שלא מבינים אותי

זו אחת התחושות המרכזיות בבדידות בזוגיות - לא בהכרח היעדר קרבה פיזית, אלא תחושה שגם כשמשתפים, לא באמת "רואים" אתכם. חשוב להבדיל בין זה לבין תלות רגשית: בדידות בזוגיות היא היעדר חיבור, בעוד תלות רגשית היא הצד ההפוך - הישענות יתרה על בן/בת הזוג עד כדי איבוד זהות עצמאית.

איך לדבר על תחושת הבדידות עם בן/בת הזוג

הדרך שבה פותחים את השיחה משפיעה מאוד על איך היא תתקבל - עדיף לנסח את מה שמפריע לכם במשפטי "אני" במקום האשמות ("אני מרגיש/ה... ואני צריך/ה..." במקום "אתה אף פעם לא..."). מי שרוצה כלים מפורטים יותר לניהול השיחה עצמה יכול להעמיק במאמר חוסר תקשורת בזוגיות.

איך אפשר להתחיל ליצור מחדש קרבה

הצעד הראשון הוא לשים לב ל"פניות לחיבור", רגעים קטנים שבהם בן/בת הזוג מנסה ליצור קשר, ולהגיב אליהם בפועל, גם כשזה לא נוח. לצד זה, קביעת טקסי חיבור קבועים - כמה דקות ביום שמוקדשות רק אחד לשני, בלי מסכים - יכולה לבנות מחדש הרגל של קרבה.

שאלות נפוצות

האם בדידות בזוגיות אומרת שהקשר לא עובד?
לא בהכרח. היא סימן שהקשר זקוק לתשומת לב, לא בהכרח שהוא כשל.

כמה זמן לוקח לתחושת בדידות בזוגיות להיווצר?
זה תהליך מצטבר לרוב, לא אירוע חד-פעמי - ריחוק קטן שלא מטופל נוטה להעמיק עם הזמן.

מה ההבדל בין בדידות בזוגיות לדעיכה טבעית ברומנטיקה?
דעיכה ברומנטיקה יכולה לקרות בלי בדידות. בדידות בזוגיות היא ספציפית תחושת ניתוק וחוסר הבנה.

האם אפשר להרגיש בדידות בזוגיות גם כשהזוגיות טובה בעיניים חיצוניות?
כן. זוגות יכולים להיראות "זוג מתפקד" כלפי חוץ וגם לחוות ריחוק רגשי פנימי.

מתי כדאי לפנות לעזרה מקצועית בגלל בדידות בזוגיות?
כשהתחושה נמשכת זמן רב, או כשניסיונות לדבר על זה לא מובילים לשינוי - ייעוץ זוגי יכול לעזור.

האם בדידות בזוגיות שכיחה?
אין לנו נתון מדויק על שכיחות התופעה בישראל, אבל מהניסיון המצטבר של צוות פלירטוטים, זו תחושה שעולה אצל אנשים בכל שלב של זוגיות.

לסיכום

בדידות בזוגיות היא תחושת ריחוק רגשי שיכולה להתקיים גם כשהזוגיות עצמה קיימת ותפקודית. היא נובעת בעיקר מאיכות החיבור, ולרוב מצטברת בהדרגה מתוך פניות לחיבור שלא נענות. לשים לב לסימנים, לדבר על זה בפתיחה רכה ובלי האשמות, ולבנות מחדש טקסי קרבה קטנים - אלה צעדים מעשיים שיכולים לצמצם את התחושה עם הזמן.

מי שמזהה את עצמו בתחושות שתוארו כאן, שווה קודם כול לנסות את הצעדים הפשוטים שהוזכרו במאמר. ואם הזוגיות הגיעה לסיומה או בדרך לשם, ומחפשים להכיר אנשים חדשים בהמשך הדרך, קהילת פלירטוטים היא מקום שאפשר להתחיל בו.