מה זה דמיסקסואל? כשהמשיכה מגיעה רק אחרי קרבה

יש אנשים שמסתכלים על מישהו ברחוב, בבר או באפליקציה ופשוט לא מרגישים משיכה, גם אם הוא נראה מושלם על הנייר. ויש אנשים שככה זה עובד אצלם כמעט תמיד, ואז, אחרי חודשים של חברות או היכרות עמוקה, הם מרגישים פתאום משיכה חזקה לאדם שקודם לא עניין אותם בכלל.

אז מה זה דמיסקסואל, בקצרה? אדם שחווה משיכה מינית רק אחרי שנוצר קשר רגשי חזק עם מישהו. הקשר לא חייב להיות רומנטי, ולעיתים הוא מתחיל כחברות רגילה.

במדריך הזה נבדוק מה זה בדיוק, במה זה שונה מבררנות, איך זה קשור לספקטרום האסקסואלי, ואיך זה משפיע על דייטינג בעולם שבנוי על ניצוץ ראשוני. ההסברים מבוססים על מקורות מקצועיים כמו Healthline, ומסומן בהם איפה ההגדרות עדיין שנויות במחלוקת.

 

מה זה דמיסקסואל ומה ההבדל בינו לבין אדם שפשוט בררן

הקידומת "דמי" פירושה "חצי" או "חלקית", והיא מרמזת על מיקום בין שני קצוות: אסקסואליות, שבה אדם חווה מעט משיכה מינית או אף לא אחת, ואלוסקסואליות, שבה אדם חווה משיכה מינית באופן רגיל. הדמיסקסואל נמצא באמצע, כי המשיכה קיימת, אבל היא מתעוררת רק בתנאי מסוים: קרבה רגשית.

לפי הרישום שמצטטים ב-Healthline, המונח הופיע לראשונה ב-2006 בפורום של הקהילה האסקסואלית AVEN. כלומר מדובר במושג צעיר, ולכן עדיין אין הסכמה מלאה על כל פרטיו.

 

איך זה נראה בחיים: סימנים שאנשים מדווחים עליהם

אין בדיקה לדמיסקסואליות, ולא כל מי שמזדהה עם המונח יזהה את עצמו בכל הסעיפים. אבל אלה החוויות שמופיעות הכי הרבה:

• כמעט אין משיכה לזרים או למכרים רחוקים, גם כשהם מושכים בעיני אחרים.
   
• המשיכה מתעוררת כלפי חברים קרובים או בני זוג.
   
• עומק הקשר הרגשי משפיע על כך שמשיכה בכלל תופיע.
   
• אין עניין במין עם מי שלא מכירים לעומק, גם אם הוא נעים או אטרקטיבי.

מי שלא בטוח איך המשיכה שלו בכלל נראית, יכול להיעזר בסימנים שריכזנו במאמר איך מזהים משיכה מינית.

דמיסקסואליות או בררנות

זו ההבחנה שהכי כדאי להבין. אדם בררן או זהיר מחליט מתי ועם מי לקיים יחסי מין, למרות שמשיכה קיימת. אצל דמיסקסואל השאלה לא נוגעת להחלטה, אלא ליכולת להרגיש משיכה מלכתחילה. זה הבדל בין בחירה לבין הדרך שבה המשיכה עצמה עובדת.

נקודה חשובה: מי שמעדיף להכיר לפני שמקיימים יחסי מין הוא אדם נפוץ מאוד, וזה לא בהכרח מעיד על דמיסקסואליות. אין צורך להדביק לעצמך מונח רק כי אתה אוהב קצב איטי.

 

מיתוסים נפוצים על דמיסקסואליות

• זה פשוט לחכות עם סקס. לא. הנושא הוא משיכה, לא ההחלטה אם לקיים יחסי מין.
   
• דמיסקסואלים לא מרגישים תשוקה. הם יכולים להרגיש תשוקה, התעוררות ולבידו רגיל לגמרי, רק שהמשיכה לאדם מסוים קשורה לקרבה רגשית.
• קרבה היא ערובה למשיכה. לא. אפשר להיות קרובים מאוד למישהו בלי להימשך אליו, גם אם אתם דמיסקסואלים.
   
• זה אומר שהוא רוצה זוגיות. קשר רגשי לא בהכרח אומר רצון בזוגיות רומנטית. יש דמיסקסואלים שרוצים אותה, ויש שלא.
   
• זו בעיה שצריך לטפל בה. לא מדובר במחלה או בהפרעה, אלא בדרך שבה חלק מהאנשים חווים משיכה. אין צורך "לתקן" אדם רק כי התרבות מצפה לניצוץ מיידי.

דמיסקסואליות והספקטרום האסקסואלי

האם דמיסקסואליות שייכת לספקטרום האסקסואלי? כאן יש ויכוח אמיתי. יש הטוענים שכן, כי המשיכה מוגבלת לתנאים מסוימים. אחרים טוענים שהמונח מתאר מתי המשיכה מופיעה ולא כמה היא חזקה או שכיחה, ולכן הוא לא בהכרח שייך לשם.

מונח קרוב נוסף הוא גרייסקסואליות, שבה משיכה מינית נדירה או חלשה. ההבדל: דמיסקסואל עשוי לחוות משיכה תכופה וחזקה, אבל רק כלפי מי שקרוב אליו. גרייסקסואל עשוי לחוות אותה לעיתים רחוקות או בעוצמה נמוכה, ולא בהכרח כלפי קרובים.

 

דמיסקסואל בעולם הדייטים

עולם הדייטינג המודרני בנוי על התרשמות ראשונה: תמונה, סוויפ, מפגש של שעה בבית קפה, והחלטה אם יש ניצוץ. מי שהמשיכה שלו מתעוררת רק אחרי קרבה, עלול לצאת מהמפגשים האלה בתחושה שמשהו לא בסדר איתו. בפועל הבעיה היא לא בו, אלא בקצב. קרבה רגשית נבנית לאט, ועל התהליך הזה אצל גברים כתבנו במאמר מתי גבר נקשר רגשית.

כמה דברים שעוזרים:

• לתת לקשר זמן. לא להחליט אחרי דייט אחד, ולהסכים לפגישות נוספות גם כשלא יש "ווא" מיידי, אם מרגיש נעים ובטוח.
   
• להתחיל בשיחות. הודעות, שיחות טלפון ופגישות שבהן אפשר להכיר באמת, לפני שמנסים להבין אם יש משיכה.
   
• לומר את זה בקול. משפט פשוט כמו "אצלי הדברים מתפתחים לאט, אחרי שאני מרגיש קרוב" חוסך אי הבנות.
   
• לא ללחוץ על עצמך. אין "מועד לפקודה". המשיכה מגיעה בקצב שלה או לא מגיעה, וזה גם בסדר.

למי שיוצא עם דמיסקסואל: היעדר ניצוץ ראשוני הוא לא דחייה. אל תפרשו אותו כחוסר עניין, ואל תלחצו. תנו לקשר לצמוח, ושימו לב שהחברות עצמה אמיתית ולא רק תחנה בדרך למשהו אחר.

יש לזה גם צד חיובי שכדאי לשים לב אליו: היכרות דרך שיחות כתובות ושיחות טלפון נותנת הזדמנות לבנות קרבה לפני שנפגשים, בלי הלחץ של "ניצוץ" בשעה הראשונה. מי שיודע שהוא צריך זמן יכול לנצל את זה ולבחור קשרים שמתפתחים בהדרגה, במקום לשפוט אדם לפי מפגש אחד.

יש גם נקודת תשומת לב אחת: כשמשיכה מתפתחת מתוך חברות, היא יכולה לבלבל את הצד השני, שאולי לא ידע שמשהו השתנה. הדרך להתמודד עם זה היא שיחה כנה ומוקדמת, לא ניסיון להסתיר.

 

איך לבדוק אם המונח מתאים לך

אין מבחן, ואף אחד לא יכול להגדיר אותך מבחוץ. אבל אפשר לשאול את עצמך כמה שאלות ולראות אם יש דפוס:

• האם בעבר הרגשתי משיכה כלפי מישהו אחרי שהכרתי אותו לעומק, ולא לפני?
   
• האם אנשים שנחשבים "מושכים" בעיני כולם נשארים לי ניטרליים?
   
• האם תיאורים של "ניצוץ" או "כימיה מיידית" נשמעים לי זרים?
   
• האם הדפוס הזה חוזר לאורך שנים, ולא רק בקשר אחד?

אם כמה מהתשובות "כן", המונח עשוי לתאר אותך. אם לא, גם זה בסדר: לא חייבים להדביק תווית כדי להכיר את הקצב שלכם.

 

מה עושים כשהקרבה לא הופכת למשיכה

זה קורה, וחשוב להגיד את זה בפירוש. קרבה רגשית היא תנאי למשיכה אצל דמיסקסואל, אבל היא לא מבטיחה אותה. אפשר להיות חברים קרובים מאוד, להרגיש הערכה ואמון, ועדיין לא להימשך.

במצב כזה כדאי לא להכריח. לא לנסות "לייצר" משיכה, לא להאשים את עצמכם ולא להמשיך קשר רומנטי רק כי הוא נראה הגיוני על הנייר. ואם אתם בצד של מי שמרגיש משיכה, ישירות ובעדינות עדיף על שתיקה ארוכה. חברות טובה היא לא פרס ניחומים, ויש הרבה מקרים שבהם היא הדבר הנכון.

 

משפטים שיכולים לעזור בשיחה עם בן או בת זוג

לפעמים הקושי הוא לא להבין את זה, אלא לנסח. כמה דוגמאות:

• "אצלי משיכה מגיעה אחרי שאני מרגיש קרוב, זה לא אומר שאני לא מעוניין בך."
   
• "אני נהנה מהזמן איתך, ואני צריך שהדברים יתקדמו בקצב שנוח לי."
   
• "אם משהו ישתנה בתחושה שלי, אספר לך. ואם אתה צריך לדעת איפה אני נמצא, תשאל."
   
• "מה אתה צריך ממני כדי להרגיש בטוח בקשר הזה?"

השאלה האחרונה חשובה במיוחד: זה לא עניין של צד אחד שמסביר והשני מקבל. שניכם צריכים להרגיש שהקצב מכבד את שניכם.

 

שאלות נפוצות

מה זה דמיסקסואל בפועל, ואיך אפשר לזהות את זה?
בפועל זה אדם שמרגיש משיכה מינית רק אחרי שנוצרה קרבה רגשית. אין בדיקה רשמית. הדרך הטובה ביותר היא להתבונן בדפוס: האם משיכה אי פעם הופיעה כלפי מישהו שלא הכרת לעומק?

כמה זמן צריך כדי שתתפתח משיכה?
אין זמן קבוע. זה תלוי באדם, בסוג הקשר ובנסיבות. יש מי שמתקרב תוך שבועות ויש מי שזקוק לשנים, ויש גם מי שאף פעם לא מרגיש משיכה כלפי מי שקרוב אליו.

האם דמיסקסואל יכול להתאהב מהר?
רגשות רומנטיים ומשיכה מינית הם לא תמיד אותו דבר. חלק מהאנשים מרגישים קרבה רומנטית מהר ואת המשיכה המינית מאוחר יותר. התמונה משתנה מאדם לאדם.

איך מסבירים את זה לבן או לבת זוג?
בפשטות: "אני מרגיש משיכה רק אחרי שאני מרגיש קרוב". אפשר להוסיף מה אתם צריכים כדי להרגיש בנוח, ולהזמין שאלות. אין צורך שהצד השני יבין הכול כדי לתמוך.

הנקודה העיקרית: אין דרך "נכונה" להימשך לאנשים. יש אנשים שהמשיכה אצלם נולדת במבט אחד, ויש אנשים שהיא נבנית לאט, מתוך אמון. שני הסוגים תקינים, וכל אחד ראוי לקשר שמכבד את הקצב שלו.