קדימה 
קשר מונוגמי הוא קשר זוגי שבו שני בני הזוג מסכימים להיות בלעדיים זה לזה, בדרך כלל גם מינית וגם רגשית. זה המודל הנפוץ בחברה המערבית, ולכן רוב הזוגות בכלל לא מדברים עליו. הוא מובן מאליו. אבל דווקא מה שמובן מאליו נוטה להתפרש אחרת אצל כל אחד מבני הזוג, ושם מתחילים הרבה מהסכסוכים סביב נאמנות.
מה קשר מונוגמי אינו
קשר מונוגמי אינו התחייבות לא להימשך לאף אדם אחר. משיכה היא רגש, והיא לא נעלמת כשנכנסים לקשר. מונוגמיה עוסקת במה שעושים עם המשיכה, לא בשאלה אם היא קיימת.
קשר מונוגמי גם אינו בהכרח קשר לכל החיים. אנשים רבים חיים במה שנקרא "מונוגמיה סדרתית": קשר בלעדי אחד, ואחריו קשר בלעדי אחר.
שלוש שכבות של מונוגמיה בזוגיות
בביולוגיה, בחקר התנהגות בעלי חיים, נהוג להבחין בין מונוגמיה חברתית (זוג שחי ומגדל צאצאים יחד), מונוגמיה מינית (בלעדיות בהזדווגות) ומונוגמיה גנטית (כל הצאצאים מאותו זוג). לזוגיות של בני אדם שימושית חלוקה קצת אחרת, שמחליפה את השכבה הגנטית בשכבה רגשית:
| שכבה | מה היא מתארת | שאלה לבירור בזוגיות |
|---|---|---|
| חברתית | חיים משותפים כזוג: בית, משפחה, זוגיות מוצהרת | האם אנחנו מציגים את עצמנו כזוג בלעדי? |
| מינית | בלעדיות במגע מיני | מה בדיוק נחשב מגע מיני מבחינתנו? |
| רגשית | בלעדיות באינטימיות רגשית עמוקה | האם קשר רגשי קרוב עם אדם אחר בסדר? |
ההבחנה הזאת עוזרת להבין למה זוגות מתווכחים על "בגידה" גם כשלא קרה שום דבר מיני. אצל אחד, מונוגמיה פירושה בעיקר בלעדיות מינית. אצל השני, התכתבות לילית ואינטימית עם אדם אחר כבר חוצה קו.
מונוגמיה כהנחה מול מונוגמיה כהסכמה
רוב הזוגות לא מחליטים להיות מונוגמיים. הם פשוט מניחים את זה. ההנחה עובדת היטב כל עוד שני הצדדים מפרשים אותה אותו דבר. היא נשברת במקרים האפורים:
- האם מותר לשמור פרופיל באפליקציית היכרויות "רק כדי להסתכל"?
- האם פלירטוט בעבודה הוא בסדר?
- האם צפייה בתכנים מיניים נחשבת?
- האם מותר לשמור על קשר קרוב עם אקס?
על חלק מהשאלות האלה הרחבנו במאמר האם פלירטוט זו בגידה. כאן נוסיף רק עיקרון אחד: מונוגמיה מפורשת עדיפה על מונוגמיה מונחת. שיחה אחת שמגדירה מה בסדר ומה לא חוסכת הרבה כאב.
דוגמה מומצאת: יעל ורון ביחד שלוש שנים. רון ממשיך לדבר כמעט כל ערב עם חברה טובה מהתיכון. מבחינתו זו חברות, ולכן זה בתוך הקשר. מבחינת יעל, השיחות האלה הן אינטימיות רגשית שהיא הייתה מצפה לקבל ממנו. אף אחד מהם לא "בגד". פשוט מעולם לא דיברו על מונוגמיה רגשית.
מתי הופכים לבלעדיים באפליקציות
בדייטינג אונליין, המעבר לקשר מונוגמי לא קורה מעצמו. אנשים יכולים לצאת כמה שבועות כשכל אחד מניח משהו אחר: אחד בטוח שהם כבר זוג, והשני עדיין מתכתב עם אחרים. זה לא בהכרח שקר, אלא שתי הנחות שלא נבדקו.
סימנים שהגיע הזמן לשיחת בלעדיות:
- נפגשתם כמה פעמים, ואתם מרגישים שאתם לא רוצים לצאת עם אחרים.
- אתם מתחילים לתכנן דברים כמה שבועות קדימה.
- מטריד אתכם לחשוב שהצד השני עדיין פעיל באפליקציה.
משפט פתיחה פשוט: "אני כבר לא יוצא/ת עם אחרים, ואני רוצה להבין איפה את/ה עומד/ת." כדאי גם להסכים מה עושים עם הפרופילים: מקפיאים, מוחקים, או משאירים בלי פעילות.
קשר מונוגמי מול מודלים אחרים
קשר מונוגמי מוגדר לפעמים דווקא מול מה שהוא לא. הטבלה לא אומרת שמודל אחד טוב מאחר, רק מה מקובל להסכים עליו בכל אחד. בפועל, כל זוג מגדיר את הפרטים בעצמו:
| מודל | מה בדרך כלל מוסכם | מה בדרך כלל נשאר בלעדי |
|---|---|---|
| מונוגמיה | בלעדיות מינית ורגשית | כל שלוש השכבות, לפי ההגדרה של הזוג |
| "מונוגמיש" | בלעדיות ברובה, עם חריגים מוסכמים | הזוגיות הרגשית והחיים המשותפים |
| יחסים פתוחים | מגע מיני עם אחרים מותר | בדרך כלל הקשר הרגשי |
| סוינגרס | מפגשים מיניים כזוג עם זוגות אחרים | הזוגיות עצמה, והחוויה המשותפת |
| פוליאמוריה | יותר מקשר רומנטי אחד, בידיעת כולם | אין בלעדיות מובנית |
את המונח "מונוגמיש" (Monogamish) טבע והפיץ כותב הטור האמריקאי דן סאבאג', כדי לתאר זוגות שרובם מונוגמיים אבל לא באופן מוחלט. ההבדלים בין המודלים לא נמצאים רק בכמות השותפים, אלא בעיקר בשאלה מה הוסכם ומה הוסתר. בכל אחד מהמודלים, כולל מונוגמיה, הפרת הסכמה היא מה שנחווה כבגידה.
למה אנשים בוחרים בקשר מונוגמי
אצל חלק מהאנשים הבחירה נובעת מצורך בביטחון ויציבות, אצל אחרים מערכים או מסורת, ואצל אחרים מהתחושה שבלעדיות מעמיקה את האינטימיות. מה לא להסיק: בחירה במונוגמיה אינה סימן לחוסר פתיחות, ובחירה במודל אחר אינה סימן לחוסר מחויבות. השאלה החשובה היא אם הבחירה משותפת.
מונוגמיה ותשוקה לאורך זמן
אחד האתגרים המוכרים בקשר מונוגמי ארוך הוא שהביטחון והשגרה יכולים להחליש את התשוקה. המטפלת הזוגית אסתר פרל כתבה על כך בספרה "Mating in Captivity" (2006): לטענתה, אהבה נשענת על קרבה וביטחון, ואילו תשוקה זקוקה גם למרחק, לחידוש ולמסתורין.
המשמעות המעשית היא לא לוותר על מונוגמיה, אלא להכניס חידוש לתוכה: לראות את בן או בת הזוג בהקשרים חדשים, לנסות דברים שלא ניסיתם, לשמור על מרחב אישי, ולדבר על פנטזיות בלי שיפוטיות. בלעדיות לא מחייבת שגרה.
מרגיש צפוף
לפעמים אחד מבני הזוג מרגיש שהבלעדיות מגבילה אותו. זה לא מחייב לפרק את הקשר או לשנות את המודל. כדאי לבדוק קודם:
- האם מה שחסר הוא אדם אחר, או משהו שחסר בקשר הנוכחי, כמו התרגשות, תשומת לב או חידוש?
- האם התחושה קבועה, או קשורה לתקופה מסוימת?
- האם יש קנאה או חשש שמונעים לדבר על זה? על כך כתבנו במאמר קנאה בזוגיות.
שיחה כזאת דורשת אומץ, אבל היא עדיפה בהרבה על התנהגות שמוסתרת.
מה עושים כשהסכם המונוגמיה הופר
כשמשהו קרה, כדאי קודם להבין איזו שכבה נחצתה: חברתית, מינית או רגשית. אחר כך כדאי להבחין בין הפרה של הסכם מפורש, שעליו דיברתם, לבין הפרה של הנחה שלא נאמרה. שתיהן כואבות, אבל השיחה שאחריהן שונה. בהפרה של הסכם מפורש השאלה היא אמון. בהפרה של הנחה השאלה היא גם מה כל אחד חשב שהוסכם.
אחרי הבירור, זוגות שבוחרים להמשיך צריכים לרוב להגדיר מחדש את הכללים, הפעם במפורש. כשקשה לעשות את זה לבד, ייעוץ זוגי יכול לעזור.
סימנים שההגדרות שלכם לקשר מונוגמי לא מתואמות
לא תמיד צריך משבר כדי לגלות פער. הנה כמה סימנים מוקדמים:
- אחד מכם מסתיר התכתבויות, גם אם "אין בהן כלום".
- אחד מכם נפגע ממשהו שהשני רואה כתמים לגמרי, כמו לייק או תגובה ברשת.
- יש נושאים שאתם נמנעים מלהזכיר, כמו קשר עם אקס או חבר/ה קרובים במיוחד.
- אחד מכם משתמש במשפט "לא עשיתי שום דבר רע", והשני עונה "זה לא העניין".
כל אחד מהסימנים האלה הוא הזמנה לשיחה על ההגדרות, לא הוכחה לבגידה. דווקא השלב הזה, לפני שמשהו קרה, הוא הזמן הקל ביותר לדבר.
איך מגדירים את הקשר בשיחה אחת
- לדבר על המקרים האפורים, לא על העקרונות. "מה דעתך על..." עובד טוב יותר מ"אתה מבטיח ש...".
- להפריד בין מינית לרגשית, ולבדוק כל אחת בנפרד.
- לקבוע מה עושים כשמשהו מרגיש לא בסדר: מספרים מיד? מחכים?
- לחזור לשיחה אחרי שינויים גדולים, כמו מעבר, הורות או משבר.
שאלות נפוצות
האם בני אדם מונוגמיים מטבעם? זו שאלה שנויה במחלוקת. יש חוקרים שמדגישים את הנטייה של בני אדם ליצור קשרים זוגיים יציבים, ויש שמדגישים את הגיוון הרב בדפוסי הזוגיות בין תרבויות ולאורך ההיסטוריה. גם אם הייתה תשובה אחת, היא לא הייתה מכתיבה לכם איך לנהל את הקשר שלכם.
האם צפייה בפורנוגרפיה סותרת קשר מונוגמי? תלוי בהסכמה של בני הזוג. אצל זוגות מסוימים זה מקובל, ואצל אחרים זה נחשב הפרה. זו בדיוק דוגמה לנושא שכדאי להגדיר מראש.
מה ההבדל בין קשר מונוגמי לקשר בלעדי בדייטינג? בדייטינג, "בלעדיות" היא לרוב שלב: מחליטים להפסיק לצאת עם אחרים. קשר מונוגמי הוא הסכמה רחבה יותר, שכוללת גם את הגבולות הרגשיים והמיניים לאורך זמן.
האם מחשבות ופנטזיות על אדם אחר הן הפרה של קשר מונוגמי? אצל רוב הזוגות, לא. מונוגמיה עוסקת במעשים ובהסכמות, ופנטזיות הן חלק רגיל מהחיים הפנימיים. מה שכדאי לשים לב אליו הוא אם הפנטזיה מתחילה להפוך לתוכנית, או לבוא על חשבון הקשר.
האם פלירטוט אונליין סותר קשר מונוגמי? אין תשובה אחת. לחלק מהזוגות פלירטוט קליל בתגובות ברשת מקובל, ולאחרים כל התכתבות עם רמז רומנטי חוצה קו. ההבדל נמצא בשכבה הרגשית: האם יש כאן אינטימיות שבן או בת הזוג היו מצפים לקבל בעצמם? אם אתם מתלבטים אם להראות את ההתכתבות, זו כנראה תשובה.
האם אפשר לעבור ממודל פתוח לקשר מונוגמי? כן. זוגות משנים הסכמות לאורך הדרך. מה שחשוב הוא שהמעבר יהיה מוסכם ומפורש, ולא החלטה של צד אחד.
